怎样自我惩罚我是女生是要最狠的

总想用一些文字挽留那些已经流走的时光，青春带给我的纪念实在是太珍贵了。到现在，当我看着那些跟我以前一样活力又有些茫然的人流，那样无忧地奔波于街市和校园时，我总会流露淡淡地感伤。我觉得在我18岁以前我的个人意识是很懵懂的，但是走进了18岁的际遇我开始用自己的观点和想法去看这个世界的纷繁，因为那个时候猜真正意义上的离开家，真正独立去生活真正接触成熟的友谊和感情。我自认为是一个十分注重感情的人，总是忘记不了曾经带给我的每一份让我灵魂觉醒的悸动和每一个让我个性革新的人。可是那个时候或许自己真的太小太幼稚，还没来得及去珍惜和分享，雨季的萌动就悄悄远离。直到我走进了大学的校门才发现那些美好的际遇和可爱的人已经各奔东西......我曾经有一个梦想,就是在我长大以后我要当一个导演,或许是一种追悔吧,我要把我想挽留的东西全部放进我的剧本里.并不是渴望很多人都知道同我一起走过的每一个人和每一件事,只是当作一种纪念,缅怀我死去的青春.然而梦想好像是越来越远了,那可怀旧的心却是越来越浓烈.去年放假回家的时候不知道为什么,走着走着就走到了以前的学校.跟我一起的叮当突然问了我一句:怎们每次跟你走的时候你都喜欢往这条路走呢?一片哑然.那个时候学弟学妹们还在上课,我就跟叮当说:我们去我们原来的班看看吧!她首先使用一种很奇怪的眼神看了看我,后来点了点头同意了.等到下课的时候我情不自禁地走了进去想找到我以前的课桌,很多人都诧异地看着我们两还以为我们要闹事呢!不过还好,刚下课的那个老师正是我高一时候的老班,想想以前也把她折腾得够呛的.无聊地侃了几句我说我是来找我以前的课桌的.老师笑了笑说现在像我这样怀旧的同学还真是不多,然后笑了笑就走进去了.后来竟然找到了,桌面上清晰的名字让我觉得太欣慰了，太安慰了---我竟然还能找到一段梦幻般的从前！大学的生活并不是小说家笔间的天堂，甚至对于某些人来说更像是一个欲火焚身的地狱。很木然，有时候糜烂的生活能让你失去方向失去梦想。我自认为是一个自我控制能力非常差劲的人，在很长一段时间里我被生活的原始化压的窒息，整天呆在宿舍里玩电脑。空虚的消遣方式更让我无暇思考生活的本质，和存在的意义。整天机械化地开机关机，真的很颓废。当我有一天在衣柜里无意间翻出那张久违的高中毕业合影时，我才真正觉醒：我真的不能这样了，在遥远的那边还有一群人在遥望着我。他们曾经把我当成天才一样的少年，他们每一个人都那么热忱的默默的祝福着我，而我又怎么忍心抹杀这种期待呢！在那个风华正茂，书生意气，挥斥方遒的年代每一份微笑都是感动，每一个目光都充满了虔诚期待。或许他们的感情非常浅显，但是他们的方式却很深邃。但就是即使是这种简单，也能默默的积累最后爆发。记得高考结束的那天晚上，退去沉重的枷锁和至酷的我们，都相顾无言唯有泪千行。很多年以后的今天，当我再次拾起点点滴滴的曾经的时候眼眶还是会莫名地湿润起来。那是我们都回不去的从前，除了用一些肤浅的文字记录以外，还能干什么！虽然只是一个用幻想的空间构造的理想的小说，但这是以一部分的现实为框架的。我常常为那些感动的稀里哗啦的小说而痴迷，虽然知道里面的女主角大都只是一个虚构的存在，可还是向往着绝伦的浪漫爱情。我想，浪漫很多时候不需要山盟海誓也不需要富丽堂皇。很多时候浪漫其实特别简单，简单到当它悄悄消逝你还没察觉。“一朵花开了许久，凋谢了也舍不得摘；一把伞撑了许久，雨停了也想不起收；一条路走了许久，天黑了也走不到头；一句话想了许久分手了也说不出口。”很珍重的拾起爱情的水晶即便等到该放手的时候也没舍得放，不愿见到破碎的那一刻......